no me arrepiento de nada

Frente a las múltiples “fulanitas” que pude haber sido y a la que soy, siento q hay una gran diferencia. A veces me hubiese gustado tambien se diferente, es decir, pude haber sido diferente. No sé si hubiese sido mejor o peor persona, sólo sé que las cosas quizás hubiesen sido distintas.. como dice Gioconda Belli,"En esta contradicción inevitable entre lo que debió haber sido y lo que es, he librado numerosas batallas mortales...".... pero pese a ello no me arrepiento de nada, como dice la nicaragûense... sin embargo a ratos, cuando te veo y te comtenplo. Y pienso en que después de tanto caos q lindo sería un poco de paz a atu lado, replateo mis forma de actuar, y me pongo a pensar en lo indisciplinada, inpuntual y berrinchuda que soy... ah es que me cuesta tanto trabajo decir, pronunciar esas cursilerias y media que otras fácilmenten dice.... No es que diga q esté mal o bien, simplmente a mi no me sale.. prefiero decir directamente que "te quiero" o "te amo"... algo asi como sabines cuando dice Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).... pero hablarte con palabras melosas nomás no se me da, hasta siento que no soy yo cuando las digo... es decir, cuando las decía. Tu y yo, no somos ya.
A veces, como otros dias, (hoy no).. me he puesto a pensar en que es culpa de esta indisciplina mía, en pensar que los demás ya saben que los quiero, (porque intento que no se quede en una triste y llama palabra y demostrarlo)... pero quizá me olvido -me olvidé- de decirtelo en la cara. Y sí, tienes razón, soy una berrinchuda, una obsesiva compulsiva... una paranoica que cree que es el centro de atención de todo el mundo... una bebedora de café en grandes cantidades, una impulsiva que te ama al instante y a los 5 minutos te está mandando al carajo porque no dijiste lo que yo quería escuchar...
¿Cómo sería el mundo si un sólo detalle fuera suprimido de mi historial biográfico?.. no lo sé, pero pese a ello, pese a que no estoy contigo en este momento, en parte por ese historial biográfico que nos sitúa en dos extremos diferentes... en parte por tu estúpido orgullo y probable hartazgo...tú en tus cosas, ajenas a las mias.. indiferente a las mias... a lo que me gusta, a lo que me preocupa.. a lo que me da esperanza, a lo que amo. Tu allá, en otro mundo.. en otras preocupaciones.. en otros sueños soñados, quizás de alguien más... Pese a ello, me gusta quien soy.
Y me da un poco de pena que tú no te quedaras conmigo a compartir todo lo que amo de este mundo, porque simplemente nuestras aspiraciones son distintas... y si bien es
cierto que pude haber elegido otras cosas... y quedarme en casa a ver la telenovela del 7, viendo como las televisoras se pelean fingiendo decir la verdad... y creyendo que en Méxido hay democracia y un sin fin de valores que se anuncian en la tele... y viendome al espejo buscándome una espinilla, pintándome las uñas y pensándo en el nuevo perfume de fulanita de tal... creo que prefiero ser quien soy.... aún al precio de estar lejos de ti.... "La angustia es el precio de ser uno mismo..."

como dice Silvio....
Pero necesitas quedar bien con todo
todo que no sea bien contigo mism0
la angustia es el precio de ser uno mismo
mejor ser felices como nuestros padres
y hacer de la lástima amores eternos
hasta que a la larga te tape el invierno.


buena suerte y hasta luego, querido.