Digan whisky todos!

Al fin terminó todo esto de la producción televisiva… a veces soy muy quejumbrosa y me digo que ya quiero terminar todo esto.. las grabaciones, el casting, el puto casting…. Los guiones… la voz en off… el tema, carajo, buscar un tema, el nombre de la produción…. Todo lo que necesitamos para hacer un bonito programa de tv escolar.
Jaja Bueno, nunca lo hago sola, sólo soy parte de algún departamento… pero aún así… hoy puedo decir que soy muy feliz con lo que hago…. Me gusta mi carrera y no puedo imaginarme en otra cosa…. Yo decía que no me gustaba la producción telefónica, lo mío lo mío, dije yo, es llegar a ser una buena-que mejor-periodista… pero creo que esto de la producción de tv me está gustando más de lo que creería.

Aunque bueno, ahora entiendo porque hay tanta basura de programas en tv, y es que ¡cuesta tanto crear un buen concepto! Y No sólo me refiero al aspecto económico, (que bueno, digno de un foro serio y respetado deberían debatirse los medios como industrias culturales, $$$$$, claro, otro foro, este No) … me refiero por supuesto a toda la idea creativa, el concepto que logre captar la atención entre tantas imágenes….

Pero cuando veo a mis compañeritos neuróticos, estresados, pelones de tanta presión, ojerosos, marihuanos, alcohólicos y hasta uno que otro cocainómano, ahí dando lo mejor de si…. Cambiando la escenografía en lo que dura una cápsula de color.. moviendo la mesa y soportando el cansancio de un dia enterito de ensayo… Y me veo a mi batallando con ese jodido conductor ególatra y pendejo (puto casting otra vez), dirigiéndolo pa qe no la cague y se nos caiga el programa…
Y recuerdo a mis compañeritas, a mí, esmerándonos con la escenografía, el papel tapiz… los muebles.. los patrocinadores.. los guiones.. los guiones… el scouting, el desvelo… el hambre… el invitad que no llega… el wey que no sabe que es la permacultura, que no sabe que hablamos de energias renovables…
ahh digooo Soy feliz!.

El director de cámaras, el vtr, editores, casting, mercadotecnia… somos un grupito de 18 loquitos que creo, le apostamos a un futuro incierto, como –casi- todos….. Ese casi, me hace sentir especial jajaja

Y uta, ya fue… dos semanas de trabajo consumadas en una hora de trabajo en vivo… Creo que no estuvo tan mal…..
Y hoy entendí que aunque todos somos unos arrogantes, soberbios, pendejitos, nos-ahogamos-en-un-vaso-de-agua, caprichosos, gritones y altaneros… sé que nos queremos.. y nos vamos a extrañar cuando este sueño se termineee….
Vámonos por las primeras ¡!!
Los quiero mucho a todos amiguitos.

P.D. He visto que te aceptaron en la escuela de cine. Pero estoy tan cansada que no puedo pensar nisiquiera en si te extrañaré O ya No.
Estoy escuchando esta canción Y me acuerdo que en octubre, hace dos años, te conocí. Y curiosamente, la foto-banner de mi blog, la tomé ese dos de octubre, junto con eleni. Minutos después de haberte visto en el zócalo tomándole fotos a una cruz enfrente de la Catedral. Minutos después, -también- de una marcha para conmemorar la masacre de Tlatelolco. Justamente dos semanas antes de conocerte, formalmente.
Escuché muchisimas veces esta canción mientras platicaba contigo en las madrugadas por el msg. Y la seguí escuchando muchas veces más, cuando ya no estabas, porque sólo de esa Forma te sentía aquí, cerquita. Qué tiempos. Cuánta felicidad. Qué descubrimiento. Pero el tiempo pasa, el amor llega, de sorpresa, de tajo… y así como llega así se va… Mucha suerte.

Yo trato, juro que trato. Pero tú no quieres y no hay disposición.
Es hora de cerrar círculos. Yo no soy tu amiga. Y nunca lo voy a hacer.
No creo que lo entiendas, desde siempre, no nos entendimos.

Me doy por vencida Ok. Leélo. Me doy por vencida.

Aceptaré otros caminos... Elegiré otra vez.

Ojalá no mal.

I think something is wrong.....

me?

UnZa UnZa TiMe...

Two Years AgO.

Do u remember?


Faltan dos semanas para un No aniversario más.

:::Alrededor de los 18 años Alba abandonó definitivamente la infancia. En el momento preciso en que se sintió mujer fue a encerrarse a su antiguo cuarto, donde todavía estaba el mural que había comenzado muchos años atrás.....(.....) Pintó en la pared un corazón rosado en el último espacio que había en la pared.(..) Sacó la cuenta de que había sido feliz y con un suspiro se despidió de la niñez.:::: LA CASA DE LOS ESPIRITUS, ISABEL ALLENDE.

Yo no cumplí 18 como Alba, pero así como ella hice el invetanrio de estos ultimos años y también, estoy segura, ha valido la pena venir a este mundo :-D....

21 años ya y parece que fue ayer cuando me veía como un moco salivando como perro de pavlov cuando pasaba en la universidad, jaja ahora sigo siendo una mocosa, pero ya no salivo como el perro de pavlov jajaja...
Qué años aquellos... y qué años están por venir...

Gracias a todos y a todas por hacer de estos años que valga la pena todo... y todos.
Los quiero muchísimooo....

Y el viernes a festejar :-D

-q horrible es cumpkir años entre semana- jajaja



p.d Que lindo es caminar bajo la lluvia por el centro histórico de Oaxaquita... todo está solito.... yo salí de la uni escuchando a Creedence

vértigo

Pinche chillona. Tenías que hacerlo. Todo iba efecto, parecía que en realidad tenías una madurez mental y una entereza emocional envidiable. Pero no, tenías que hablar y con quien!!! Tenías que abrir la bocota y hacer tu show. ¿Por qué no puedes ser diplomática y sólo sonreír y saludar? ¿Por qué te gusta meterte en pedos? Si ya sabes cómo eres para qué vas-… si ya sabes qué vas a ver, para que vas?
Pinche seducción de mierda. Ha de ser por eso.

¿Qué es el vértigo ? ¿El miedo a la caida ? ¿Pero por qué también nos da vértigo en un mirador provisto de valla segura ? El vértigo es algo diferente del miedo a la caída. El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados"
Kundera tiene razón.

Pinche Tinna la cagaste. No vuelvas a beber.

anotaciones de una mengana resentida

Me jode confesarlo pero tengo un problema contigo y eso que dicen, debo hacer. No puedo perdonar (te). No puedo y no quiero, además creo que hay un poco de dignidad en eso de no perdonar. Es lo único que me permite sentir que en algo, no puedes ganarme. Ni persuadirme. No perdonar es más decoroso, al menos para mí, después de todo el caos que fui y sigo siendo, es por mi propia y soberana decisión.
Pero hoy debo y quiero decir: (te) No te perdono. No y no y no. No te perdono y me vale un carajo que me lo preguntes mil veces. Sería sencillo decirte “sí, si. Ya está olvidado” Pero No. Por supuesto que No. Nada está olvidado. Sigue aquí, dormido, hoy –casi- despierto. Qué cómodo es para ti decirlo. Y seguramente después de que yo te perdonara estarías contento y radiante. Por supuesto en este momento, no quiero que estés feliz. Por eso me dan desconfianza aquell@s que dicen que saben perdonar de buenas a primeras. O me dan desconfianza o me dan envidia (cuando realmente lo pueden hacer). Perdonar,. Siento yo, es aniquilar esa parte con todo y todo. Es decir. Al menos para mi perdonarte significaría borrar los dolorosos ratos, pero con ellos eliminar los buenos. Si no no sería un autentico perdón. Si mi perdón es honesto eso equivaldría a encontrarte en la calle y saludarte como si fueses cualquier persona. Como saludo a mi vecino. Como saludo al taxista que me trae a la casa. Como saludo al policía que me recibe en la universidad. Como saludo a un peatón por la calle.
¿En serio quieres que te perdone?
No puedo perdonarte y te lo grito estés donde estés. Siento la sangre hirviendo cuando te recuerdo, cuando recuerdo lo que dijiste, lo que hiciste, pero me rehuso a perdonarte aún más cuando recuerdo la felicidad que tocamos con las manos. Tangible, cercana, verosímil. Ilustrada por poemas de Benedetti y sazonada con “mi piel” de Real de Catorce.
Te detesto y ya ni siquiera estoy segura que dentro de algunos pueda perdonarte, como alguna vez te lo dije. Porque en el fondo, =ya te dije=, eso sería olvidarte. Porque en el fondo, eso sería también perdonarme. Hoy no tengo misericordia ni conmigo misma. Odiémonos juntos. Te odio por siempre.
Otra vez: ¿Todavía quieres que te perdone?




Noche con sabor a octubre. Cuadernos de una mengana resentida.

La mengana y el fulano.. o el fulano y la mengana...

-Pensé que nunca la volvería a ver. Dijo el fulano a la mujer.
-¿A quién?... replicó la Mengana a aquel.
-A usted… la seguí tras esas cuadras después de la fiesta
-¿A mí?....
-Me diste mal tu correo. Fue a propósito?.. se lo tuve que preguntar a alguien más…
-Lo siento. Me faltó agregar el número final…

*Lo anterior imagínese en una tibia y nada impersonal (jaa) conversación vía Messenger durante la madrugada de un 14 de octubre.

A la Mengana le hubiera gustado decir aquello de “si hubiera rechazado la invitación del pequeño memo es probable que yo en otro punto y otro lugar ahora estaría”… “Si hubiera rechazado esa invitación”. Pero vamos, la mengana no cree en el destino. Ni en “estamos aquí por alguna razón”. Heidegger decía que somos un ser en el mundo-Estamos arrojados sin objetivo ni destino sobre las tierras… arrojados, nuestra humanidad tirada a la tierra… (no por ello, su vida carece de compromiso. Al contrario). Pues bien, la mengana sabe que aunque hubiese rechazado la invitación de su alto y fornido amigo “memo”… de cualquier forma se hubiera topado con el fulano. No, y no es destino. La mengana sabe que se hubieran visto en la calle, en la escuela, sí, en la escuela!!!.. Cruzando la plaza principal del centro histórico. Tomándose un café en la Babel. Una cerveza en ese bar, donde la chela es barata y la botana generosa.. Era muy fácil en realidad conocerse. En dos, tres o cuatro días más. En uno, dos o cuatro meses más. Mañana. Hoy mismo.

La primera vez que lo vio guardó su imagen como película fotográfica en la memory stick de una rebel digital de 10.1 de pixelaje . Había sido un 7 de febrero del 2006. Justo en el zócalo de su ciudad. El fulano usaba una camisa a cuadros y unos lentes con armazón de tres piezas, un corte de hongo y un caminar arrastrando las piernas. Pero, al ver que su mano (la del fulano) sujetaba a otra mano, delicada y aparentemente suave, como la de una mujer, la mengana siguió su camino y dejó atrás la conglomeración con miles de jóvenes asistentes al mitin. La mengana no sabe porque razón, pero años más tarde recordaría esa imagen tan nítida que, cuando vio la silueta de ese hombre deambular por los angostos pasillos de la universidad pudo reconocerlo tal cual ese 7 de febrero.

Memo le había insistido a la mengana para que lo acompañara al cumpleaños de su amigo Mario. La mengana no quería ir. Estaba cansada por esa jodida tarea escolar que tenían que hacer pero que al menos tenía un objetivo importante: conseguir fondos económicos para una casa hogar. Vaya, al menos sería útil.
Y memo anda, un rato, y ella, que no, estoy cansada… y memo insistiendo: mira que no pienso llevar a ninguna de mis mujeres … La mengana indignada: mira que puedes llevar a la que quieras yo soy tu amiga no tu vieja… y memo que vamos un rato, luego nos salimos… y ella vale no insistas, solo un rato..

Y he ahí que los dos llegaron a comer y beber hasta la calle con nombre de Noria. Pero parecía una broma de la vida. Memo saludó y presentó a la mengana con sus amigos, la mengana reconoció entre “los amigos” al tipo de cuadrado de aquel 7 de febrero. El tipo la saludo y justo en el momento en que saludaron los dos pensaron, como esas estúpidas novelas rosa , que sí, que antes.. que antes de que todo fuera ya eran ellos dos.
Memo despareció, suponemos que en busca de mujeres.
El tipo de cuadrado que hoy se llamará Fulano con Efe mayúscula se aplastó literalmente sobre la cama que servía de sillón de recibimiento para los invitados. La mengana sentía un latido excesivo en su pecho. Algo a la altura del esternón.
El Fulano sostenía su ipod en las manos, y en una pose dizque desinteresado, fingía no poner atención en la mirada de la mengana mientras elegía una canción para reproducirla en los altavoces. Aunque ésta lo sorprendía de vez en ves recorriéndola con sus grandes y redondos ojos cafés espiando el rostro nervioso de la mengana.

-¿has escuchado a armado palomas?
-Nunca. Balbuceó la joven componiéndose la odiosa falda blanca que se le subía, esa que sólo usaba cuando no tenía ropa limpia.-
-Se llama canción del mutilado. Esta muy chida…

Sonaron los primeros acordes de una canción musicalmente mala pero con una letra muy curiosa y rebeldona… Pegajosa… la mengana supo en ese mismo instante que con esa canción lo recordaría cuando el ya no estuviera.
Y así, entre pleitos con la falda que le resultaba incómoda para sentarse, y él con su sonrisa de niño y sus ojos cafés que asomaba por sus anteojos de tres piezas.. Ella quedó prensada de la idealización del amor.

Entre conoces a fulano de tal… y ella sí sisi, y el cuéntame.. a qué te dedicas… y ella contando.. y el y su humor ácido… ¿tienes partido, organización, colectivo?... y ella contestando… no, que solo colaboro en…. que haces pues… El Fulano fue directo a la yugular. La mengana comenzó a dar explicaciones, a contarse la vida en horas…
Era un tipazo, claro, sólo para ella.. Muchos pensaban que era una arrogante, pero con convicciones, teoría política y praxis revolucionaria. Ah y aparte le gustaba Real de catorce y Sabina. La mengana también. Pero el Fulano no escuchaba a Pink Floyd. Sólo conocía el Dark Side. Y la mengana había crecido con Pink Floyd. El Fulano a ratos era un poco sangrón, pero al a Mengana le resultaba encantador. El Fulano amaba el cine y era un conocedor. La Mengana amaba el cine pero no era una conocedora. Al final gracias a Benedetti, ambos hicieron una hermenéutica de la que Gianni Vattimo se hubiera sentido orgulloso.


Memo regresó. No había más mujeres. ¿Nos vamos?

La fulana odió a memo pero conservó algo de suspenso para lo que vendría después y se despidió tan cortes pero desinteresadamente del Fulano, que éste no tuvo la menor complicación en seguirla para saber a dónde iba. Que haría. Con quien más (aparte de Memo) se iba. Es probable que el pensara en la posibilidad de que la Mengana y memo tuvieran algo más que ver. El Fulano conocía muy bien a memo. Lástima que no conocía todavía muy bien a la mengana. De hacerlo hubiera sabido que la Mengana no tenía la menor intención de suicidarse al lado de memo.

-Antes, recalcó el Fulano.
-Me das tu correo?
-Sí, dijo la Mengana.

Regreso a clases!

Pues bien, algún día tenía que llegar. Mañana ya entró a la escuela, al servicio, a la vida callejera de nuevo jajaja. Sí, creo que soy una pata de perro. Me siento como león enjaulado cuando estoy más de un día en la casa. Los últimos días de la escuela lo único que deseaba era salir y dormir dormir y dormir. Que sólo tuviera q levantarme para ir al baño y comer… y luego dormir.. estar en casa, esos eran mis planes… y alejarme e la bendita computadora… pero buu no se puede. La vida allá afuera me llamaba jaja. La cosa es que tenía planeado hace cambios en la casa, mi cuarto, el librero, mis libros… al final hice todo menos eso, ah bueno, (excepto la compu, de ella no puedo alejarme). Y justo hoy, un día antes de irme a la escuela y regresar a la vida normal de universitaria a un año de salir (si q si) pues que se le antoja la mujercita limpiar el librero.
Y vaya que fue lindo. Ahí, justo en medio de “la enseñanza de las matemáticas en la escuela primaria”, a un lado de “instrumentos de investigación”, entre polvo, polillas y una cosa pegajosa que creo que era un dulce derretido; estaba un libro con la pasta delgadísima y rota… “la revolución mexicana: hacia otra forma de explicar”. Vamos el libro sonaba aburrido, y no destacaba entre otros más interesantes que puedo asegurar, tiene mi papá. Pero había tantos dibujos, anotaciones, y recuerdos que fue lindo redescubrir a un hombre de 46 años a través del cuaderno de un muchacho de 18 años. Con los ojos que tenía en ese entonces. Lo primero que decía en la portada con letra grande y mayúscula rezaba “Dios no inventó al hombre. El hombre inventó a Dios”… abajo el nombre de mi papá y a un lado una pequeña pero bien dibujada hoz con algo que parecía un martillo. Sí! Vaya… y aunque sé que todavía es como dice Benedetti, parte de “ciertos profesores que todavía tienen en sus armarios el pañuelo rojo”.. me sorprendió un poco conocerlo a través de sus dibujos. Tenía en letra manuscrita un fragmento de “La madre” de Máximo Gorki, y encerrado con un círculo, en las últimas páginas de aquel compendio de hojas -olor a viejo y cafés como el tiempo- había un puño cerrado bien coloreado con tinta azul. Algunas frases de Mijaíl Gorbachov.
Cuando vi aquel libro viejo, deshaciéndose, recordé aquellos otros que me gustaba oler de niña. No sé porque razón, pero tengo guardado en mi memoria aquellos otros de pasta dura, en no sé cuantos tomos. Debieron haber sido más de tres. El nombre de cada uno de ellos estaba escrito en letras de color dorado. Eran gruesos y del tamaño de uno de esos cuadernos de tamaño francés o algo así.- El autor aparecía en una pequeña biografía atrás de una de sus pastas: Enver Hoxa. “El comunismo en Albania”, algo así debió ser el nombre de esa serie de hojas repartidas en grandes y atractivos libros que me seducían de niña, cuando el olor de sus páginas me hacia abrirlos, aún sin entender nada, o quizá entonces sin tenerle mucho interés.
Años más tarde supe que aquel hombre (cuya fotografía parecía en la pequeña biografía) había sido un político comunista albanés importante que fungió como ministro de ese país y fue uno de los dirigentes de la resistencia a la ocupación de Albania por parte de la Italia fascista y la Alemania nazi. Años más tarde claro, cuando un día, yo le pregunté a cierta persona quien era él. Y él entre carcajadas me pidió los libros, riéndose de mí porque no valoraba aquellos libros de papá.

Por eso me puse a buscarlos hoy, locamente, acaloradamente. Me acordé de cuando cierta persona, me dijo que los buscara para él. Y yo, recordando viejos tiempos pregunté a papá donde habían quedado. “Deben estar en el cuarto de cosas viejas” me dijo. Eso significaba dos cosas. O estaban siendo comidos por ratones y polillas o papá los había tirado a la basura.
Los busqué locamente hoy, otra vez. Pero no estaban. Los busqué en parte para conocer a papá, el casi no habla de sí mismo. Pero también los busqué para dárselos a esa misma persona que me explicó quien era Enver Hoxa.
No los encontré. Creo que ahora el olor y la vieja imagen que conservo de papá y esos libros siguen alimentándose sólo de dibujos, libros, textos que encentro conforme avanzo sacudiendo el polvo, el fondo de madera viejo, los cuadernos viejos de dibujos. Llenos de nostalgia y remembranzas. Leyendo y mirando a un joven de al menos 18 años que a ratos, en algunas páginas, al voltear la 59 a la 60, luce parecido a mí. Después de todo creo que no somos tan diferentes como él se empeña en demostrar

¿cómo se dice?

Buu tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar, simplemente cosas, ni buenas ni malas, mas bien extrañas. De adioces y besos bienvenidos, de "primeras de cambio y dee último vagón"...

Un mes que no tengo la mínima idea de cómo empezar a escribir una revolución dentro y fuera de mi. Un mes de no hallar un color exacto que define (como los esterreotipos de rosa-nena, azul-niño, ni de blanco-puro, negro-malo) el estadio en el que me encuentro. Felicidad, alegría, emoción, momentos en que creo que puedo cambiar el mundo con una sola sonrisa y otros más en que creo que la pinche gente en este jodido mundo vale un carajo.... emocionada por la vida que me toca, decepcionada de algun@s, triste, radiante... sorpredida, cansada, poniendo puntos finales y dando un beso de bienvenida.

Así me siento. Lo único que me alivia es que al final de la jornada, esta opresión en el pecho, y esas piedritas en la ventana sólo se calman en las inmensas aguas de tinte esmeralda de tus ojos.

Marcha x la diversidá

Hola a tod@s!... pues les dejo unas fotitos que tomé de la marcha por la diversidad sexual el sábado pasado, ahh Gezeta te perdistee!!! o me quisiste perder mejor dicho jaja... bueno, en fin. A mi se me hizo que había poca gente, pensé que habría más, pero el pequeño Gz me dijo que estaba en un error, que en realidad sí habían muchas personas :-D--- mis medidas son relativas jijijiji. Me quedé un rato al mitin después de la marcha y estuvo bastante ameno, vi dos monólogos y un show musical :-D

Me perdí de una comida familiar, pero valió la pena... además mi madre, apesar de que no quería que fuera a la marcha !"por que van a pensar que eres gay", jaja terminó emociobada por lo que le conté. :-D

Me gustó particularmente el monólogo de un colectivo llamado"bloque negro" que habló sobre las políticas de gobierno que no permiten respetar ni dar margen de maniobra a la diversidad sexual, y en cambio sí legitiman y motivan el desprecio y homofobia hacia la comunidad gay. Aparte se aventaron un discurso polìtico muy acorde con la atmósfera que reina en Oaxaca desde 2006, bueno, desde antes, pero visible más en estos últimos dos años... :-D

Sin embargo creo que le faltó un poco mas de protesta en lo político.. jiji, digo por que algunos dicen que a veces este tipo de marchas son más como para "comercializar" el movimiento...pero igual y era mas como de festejo.. no sé... jijij que opinan?

Por cierto, porque la política es ineludible: escucha www.telesurtv.net