Digan whisky todos!

Al fin terminó todo esto de la producción televisiva… a veces soy muy quejumbrosa y me digo que ya quiero terminar todo esto.. las grabaciones, el casting, el puto casting…. Los guiones… la voz en off… el tema, carajo, buscar un tema, el nombre de la produción…. Todo lo que necesitamos para hacer un bonito programa de tv escolar.
Jaja Bueno, nunca lo hago sola, sólo soy parte de algún departamento… pero aún así… hoy puedo decir que soy muy feliz con lo que hago…. Me gusta mi carrera y no puedo imaginarme en otra cosa…. Yo decía que no me gustaba la producción telefónica, lo mío lo mío, dije yo, es llegar a ser una buena-que mejor-periodista… pero creo que esto de la producción de tv me está gustando más de lo que creería.

Aunque bueno, ahora entiendo porque hay tanta basura de programas en tv, y es que ¡cuesta tanto crear un buen concepto! Y No sólo me refiero al aspecto económico, (que bueno, digno de un foro serio y respetado deberían debatirse los medios como industrias culturales, $$$$$, claro, otro foro, este No) … me refiero por supuesto a toda la idea creativa, el concepto que logre captar la atención entre tantas imágenes….

Pero cuando veo a mis compañeritos neuróticos, estresados, pelones de tanta presión, ojerosos, marihuanos, alcohólicos y hasta uno que otro cocainómano, ahí dando lo mejor de si…. Cambiando la escenografía en lo que dura una cápsula de color.. moviendo la mesa y soportando el cansancio de un dia enterito de ensayo… Y me veo a mi batallando con ese jodido conductor ególatra y pendejo (puto casting otra vez), dirigiéndolo pa qe no la cague y se nos caiga el programa…
Y recuerdo a mis compañeritas, a mí, esmerándonos con la escenografía, el papel tapiz… los muebles.. los patrocinadores.. los guiones.. los guiones… el scouting, el desvelo… el hambre… el invitad que no llega… el wey que no sabe que es la permacultura, que no sabe que hablamos de energias renovables…
ahh digooo Soy feliz!.

El director de cámaras, el vtr, editores, casting, mercadotecnia… somos un grupito de 18 loquitos que creo, le apostamos a un futuro incierto, como –casi- todos….. Ese casi, me hace sentir especial jajaja

Y uta, ya fue… dos semanas de trabajo consumadas en una hora de trabajo en vivo… Creo que no estuvo tan mal…..
Y hoy entendí que aunque todos somos unos arrogantes, soberbios, pendejitos, nos-ahogamos-en-un-vaso-de-agua, caprichosos, gritones y altaneros… sé que nos queremos.. y nos vamos a extrañar cuando este sueño se termineee….
Vámonos por las primeras ¡!!
Los quiero mucho a todos amiguitos.

P.D. He visto que te aceptaron en la escuela de cine. Pero estoy tan cansada que no puedo pensar nisiquiera en si te extrañaré O ya No.
Estoy escuchando esta canción Y me acuerdo que en octubre, hace dos años, te conocí. Y curiosamente, la foto-banner de mi blog, la tomé ese dos de octubre, junto con eleni. Minutos después de haberte visto en el zócalo tomándole fotos a una cruz enfrente de la Catedral. Minutos después, -también- de una marcha para conmemorar la masacre de Tlatelolco. Justamente dos semanas antes de conocerte, formalmente.
Escuché muchisimas veces esta canción mientras platicaba contigo en las madrugadas por el msg. Y la seguí escuchando muchas veces más, cuando ya no estabas, porque sólo de esa Forma te sentía aquí, cerquita. Qué tiempos. Cuánta felicidad. Qué descubrimiento. Pero el tiempo pasa, el amor llega, de sorpresa, de tajo… y así como llega así se va… Mucha suerte.

Yo trato, juro que trato. Pero tú no quieres y no hay disposición.
Es hora de cerrar círculos. Yo no soy tu amiga. Y nunca lo voy a hacer.
No creo que lo entiendas, desde siempre, no nos entendimos.

Me doy por vencida Ok. Leélo. Me doy por vencida.

Aceptaré otros caminos... Elegiré otra vez.

Ojalá no mal.

I think something is wrong.....

me?

UnZa UnZa TiMe...

Two Years AgO.

Do u remember?


Faltan dos semanas para un No aniversario más.

:::Alrededor de los 18 años Alba abandonó definitivamente la infancia. En el momento preciso en que se sintió mujer fue a encerrarse a su antiguo cuarto, donde todavía estaba el mural que había comenzado muchos años atrás.....(.....) Pintó en la pared un corazón rosado en el último espacio que había en la pared.(..) Sacó la cuenta de que había sido feliz y con un suspiro se despidió de la niñez.:::: LA CASA DE LOS ESPIRITUS, ISABEL ALLENDE.

Yo no cumplí 18 como Alba, pero así como ella hice el invetanrio de estos ultimos años y también, estoy segura, ha valido la pena venir a este mundo :-D....

21 años ya y parece que fue ayer cuando me veía como un moco salivando como perro de pavlov cuando pasaba en la universidad, jaja ahora sigo siendo una mocosa, pero ya no salivo como el perro de pavlov jajaja...
Qué años aquellos... y qué años están por venir...

Gracias a todos y a todas por hacer de estos años que valga la pena todo... y todos.
Los quiero muchísimooo....

Y el viernes a festejar :-D

-q horrible es cumpkir años entre semana- jajaja



p.d Que lindo es caminar bajo la lluvia por el centro histórico de Oaxaquita... todo está solito.... yo salí de la uni escuchando a Creedence

vértigo

Pinche chillona. Tenías que hacerlo. Todo iba efecto, parecía que en realidad tenías una madurez mental y una entereza emocional envidiable. Pero no, tenías que hablar y con quien!!! Tenías que abrir la bocota y hacer tu show. ¿Por qué no puedes ser diplomática y sólo sonreír y saludar? ¿Por qué te gusta meterte en pedos? Si ya sabes cómo eres para qué vas-… si ya sabes qué vas a ver, para que vas?
Pinche seducción de mierda. Ha de ser por eso.

¿Qué es el vértigo ? ¿El miedo a la caida ? ¿Pero por qué también nos da vértigo en un mirador provisto de valla segura ? El vértigo es algo diferente del miedo a la caída. El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados"
Kundera tiene razón.

Pinche Tinna la cagaste. No vuelvas a beber.

anotaciones de una mengana resentida

Me jode confesarlo pero tengo un problema contigo y eso que dicen, debo hacer. No puedo perdonar (te). No puedo y no quiero, además creo que hay un poco de dignidad en eso de no perdonar. Es lo único que me permite sentir que en algo, no puedes ganarme. Ni persuadirme. No perdonar es más decoroso, al menos para mí, después de todo el caos que fui y sigo siendo, es por mi propia y soberana decisión.
Pero hoy debo y quiero decir: (te) No te perdono. No y no y no. No te perdono y me vale un carajo que me lo preguntes mil veces. Sería sencillo decirte “sí, si. Ya está olvidado” Pero No. Por supuesto que No. Nada está olvidado. Sigue aquí, dormido, hoy –casi- despierto. Qué cómodo es para ti decirlo. Y seguramente después de que yo te perdonara estarías contento y radiante. Por supuesto en este momento, no quiero que estés feliz. Por eso me dan desconfianza aquell@s que dicen que saben perdonar de buenas a primeras. O me dan desconfianza o me dan envidia (cuando realmente lo pueden hacer). Perdonar,. Siento yo, es aniquilar esa parte con todo y todo. Es decir. Al menos para mi perdonarte significaría borrar los dolorosos ratos, pero con ellos eliminar los buenos. Si no no sería un autentico perdón. Si mi perdón es honesto eso equivaldría a encontrarte en la calle y saludarte como si fueses cualquier persona. Como saludo a mi vecino. Como saludo al taxista que me trae a la casa. Como saludo al policía que me recibe en la universidad. Como saludo a un peatón por la calle.
¿En serio quieres que te perdone?
No puedo perdonarte y te lo grito estés donde estés. Siento la sangre hirviendo cuando te recuerdo, cuando recuerdo lo que dijiste, lo que hiciste, pero me rehuso a perdonarte aún más cuando recuerdo la felicidad que tocamos con las manos. Tangible, cercana, verosímil. Ilustrada por poemas de Benedetti y sazonada con “mi piel” de Real de Catorce.
Te detesto y ya ni siquiera estoy segura que dentro de algunos pueda perdonarte, como alguna vez te lo dije. Porque en el fondo, =ya te dije=, eso sería olvidarte. Porque en el fondo, eso sería también perdonarme. Hoy no tengo misericordia ni conmigo misma. Odiémonos juntos. Te odio por siempre.
Otra vez: ¿Todavía quieres que te perdone?




Noche con sabor a octubre. Cuadernos de una mengana resentida.

La mengana y el fulano.. o el fulano y la mengana...

-Pensé que nunca la volvería a ver. Dijo el fulano a la mujer.
-¿A quién?... replicó la Mengana a aquel.
-A usted… la seguí tras esas cuadras después de la fiesta
-¿A mí?....
-Me diste mal tu correo. Fue a propósito?.. se lo tuve que preguntar a alguien más…
-Lo siento. Me faltó agregar el número final…

*Lo anterior imagínese en una tibia y nada impersonal (jaa) conversación vía Messenger durante la madrugada de un 14 de octubre.

A la Mengana le hubiera gustado decir aquello de “si hubiera rechazado la invitación del pequeño memo es probable que yo en otro punto y otro lugar ahora estaría”… “Si hubiera rechazado esa invitación”. Pero vamos, la mengana no cree en el destino. Ni en “estamos aquí por alguna razón”. Heidegger decía que somos un ser en el mundo-Estamos arrojados sin objetivo ni destino sobre las tierras… arrojados, nuestra humanidad tirada a la tierra… (no por ello, su vida carece de compromiso. Al contrario). Pues bien, la mengana sabe que aunque hubiese rechazado la invitación de su alto y fornido amigo “memo”… de cualquier forma se hubiera topado con el fulano. No, y no es destino. La mengana sabe que se hubieran visto en la calle, en la escuela, sí, en la escuela!!!.. Cruzando la plaza principal del centro histórico. Tomándose un café en la Babel. Una cerveza en ese bar, donde la chela es barata y la botana generosa.. Era muy fácil en realidad conocerse. En dos, tres o cuatro días más. En uno, dos o cuatro meses más. Mañana. Hoy mismo.

La primera vez que lo vio guardó su imagen como película fotográfica en la memory stick de una rebel digital de 10.1 de pixelaje . Había sido un 7 de febrero del 2006. Justo en el zócalo de su ciudad. El fulano usaba una camisa a cuadros y unos lentes con armazón de tres piezas, un corte de hongo y un caminar arrastrando las piernas. Pero, al ver que su mano (la del fulano) sujetaba a otra mano, delicada y aparentemente suave, como la de una mujer, la mengana siguió su camino y dejó atrás la conglomeración con miles de jóvenes asistentes al mitin. La mengana no sabe porque razón, pero años más tarde recordaría esa imagen tan nítida que, cuando vio la silueta de ese hombre deambular por los angostos pasillos de la universidad pudo reconocerlo tal cual ese 7 de febrero.

Memo le había insistido a la mengana para que lo acompañara al cumpleaños de su amigo Mario. La mengana no quería ir. Estaba cansada por esa jodida tarea escolar que tenían que hacer pero que al menos tenía un objetivo importante: conseguir fondos económicos para una casa hogar. Vaya, al menos sería útil.
Y memo anda, un rato, y ella, que no, estoy cansada… y memo insistiendo: mira que no pienso llevar a ninguna de mis mujeres … La mengana indignada: mira que puedes llevar a la que quieras yo soy tu amiga no tu vieja… y memo que vamos un rato, luego nos salimos… y ella vale no insistas, solo un rato..

Y he ahí que los dos llegaron a comer y beber hasta la calle con nombre de Noria. Pero parecía una broma de la vida. Memo saludó y presentó a la mengana con sus amigos, la mengana reconoció entre “los amigos” al tipo de cuadrado de aquel 7 de febrero. El tipo la saludo y justo en el momento en que saludaron los dos pensaron, como esas estúpidas novelas rosa , que sí, que antes.. que antes de que todo fuera ya eran ellos dos.
Memo despareció, suponemos que en busca de mujeres.
El tipo de cuadrado que hoy se llamará Fulano con Efe mayúscula se aplastó literalmente sobre la cama que servía de sillón de recibimiento para los invitados. La mengana sentía un latido excesivo en su pecho. Algo a la altura del esternón.
El Fulano sostenía su ipod en las manos, y en una pose dizque desinteresado, fingía no poner atención en la mirada de la mengana mientras elegía una canción para reproducirla en los altavoces. Aunque ésta lo sorprendía de vez en ves recorriéndola con sus grandes y redondos ojos cafés espiando el rostro nervioso de la mengana.

-¿has escuchado a armado palomas?
-Nunca. Balbuceó la joven componiéndose la odiosa falda blanca que se le subía, esa que sólo usaba cuando no tenía ropa limpia.-
-Se llama canción del mutilado. Esta muy chida…

Sonaron los primeros acordes de una canción musicalmente mala pero con una letra muy curiosa y rebeldona… Pegajosa… la mengana supo en ese mismo instante que con esa canción lo recordaría cuando el ya no estuviera.
Y así, entre pleitos con la falda que le resultaba incómoda para sentarse, y él con su sonrisa de niño y sus ojos cafés que asomaba por sus anteojos de tres piezas.. Ella quedó prensada de la idealización del amor.

Entre conoces a fulano de tal… y ella sí sisi, y el cuéntame.. a qué te dedicas… y ella contando.. y el y su humor ácido… ¿tienes partido, organización, colectivo?... y ella contestando… no, que solo colaboro en…. que haces pues… El Fulano fue directo a la yugular. La mengana comenzó a dar explicaciones, a contarse la vida en horas…
Era un tipazo, claro, sólo para ella.. Muchos pensaban que era una arrogante, pero con convicciones, teoría política y praxis revolucionaria. Ah y aparte le gustaba Real de catorce y Sabina. La mengana también. Pero el Fulano no escuchaba a Pink Floyd. Sólo conocía el Dark Side. Y la mengana había crecido con Pink Floyd. El Fulano a ratos era un poco sangrón, pero al a Mengana le resultaba encantador. El Fulano amaba el cine y era un conocedor. La Mengana amaba el cine pero no era una conocedora. Al final gracias a Benedetti, ambos hicieron una hermenéutica de la que Gianni Vattimo se hubiera sentido orgulloso.


Memo regresó. No había más mujeres. ¿Nos vamos?

La fulana odió a memo pero conservó algo de suspenso para lo que vendría después y se despidió tan cortes pero desinteresadamente del Fulano, que éste no tuvo la menor complicación en seguirla para saber a dónde iba. Que haría. Con quien más (aparte de Memo) se iba. Es probable que el pensara en la posibilidad de que la Mengana y memo tuvieran algo más que ver. El Fulano conocía muy bien a memo. Lástima que no conocía todavía muy bien a la mengana. De hacerlo hubiera sabido que la Mengana no tenía la menor intención de suicidarse al lado de memo.

-Antes, recalcó el Fulano.
-Me das tu correo?
-Sí, dijo la Mengana.

Regreso a clases!

Pues bien, algún día tenía que llegar. Mañana ya entró a la escuela, al servicio, a la vida callejera de nuevo jajaja. Sí, creo que soy una pata de perro. Me siento como león enjaulado cuando estoy más de un día en la casa. Los últimos días de la escuela lo único que deseaba era salir y dormir dormir y dormir. Que sólo tuviera q levantarme para ir al baño y comer… y luego dormir.. estar en casa, esos eran mis planes… y alejarme e la bendita computadora… pero buu no se puede. La vida allá afuera me llamaba jaja. La cosa es que tenía planeado hace cambios en la casa, mi cuarto, el librero, mis libros… al final hice todo menos eso, ah bueno, (excepto la compu, de ella no puedo alejarme). Y justo hoy, un día antes de irme a la escuela y regresar a la vida normal de universitaria a un año de salir (si q si) pues que se le antoja la mujercita limpiar el librero.
Y vaya que fue lindo. Ahí, justo en medio de “la enseñanza de las matemáticas en la escuela primaria”, a un lado de “instrumentos de investigación”, entre polvo, polillas y una cosa pegajosa que creo que era un dulce derretido; estaba un libro con la pasta delgadísima y rota… “la revolución mexicana: hacia otra forma de explicar”. Vamos el libro sonaba aburrido, y no destacaba entre otros más interesantes que puedo asegurar, tiene mi papá. Pero había tantos dibujos, anotaciones, y recuerdos que fue lindo redescubrir a un hombre de 46 años a través del cuaderno de un muchacho de 18 años. Con los ojos que tenía en ese entonces. Lo primero que decía en la portada con letra grande y mayúscula rezaba “Dios no inventó al hombre. El hombre inventó a Dios”… abajo el nombre de mi papá y a un lado una pequeña pero bien dibujada hoz con algo que parecía un martillo. Sí! Vaya… y aunque sé que todavía es como dice Benedetti, parte de “ciertos profesores que todavía tienen en sus armarios el pañuelo rojo”.. me sorprendió un poco conocerlo a través de sus dibujos. Tenía en letra manuscrita un fragmento de “La madre” de Máximo Gorki, y encerrado con un círculo, en las últimas páginas de aquel compendio de hojas -olor a viejo y cafés como el tiempo- había un puño cerrado bien coloreado con tinta azul. Algunas frases de Mijaíl Gorbachov.
Cuando vi aquel libro viejo, deshaciéndose, recordé aquellos otros que me gustaba oler de niña. No sé porque razón, pero tengo guardado en mi memoria aquellos otros de pasta dura, en no sé cuantos tomos. Debieron haber sido más de tres. El nombre de cada uno de ellos estaba escrito en letras de color dorado. Eran gruesos y del tamaño de uno de esos cuadernos de tamaño francés o algo así.- El autor aparecía en una pequeña biografía atrás de una de sus pastas: Enver Hoxa. “El comunismo en Albania”, algo así debió ser el nombre de esa serie de hojas repartidas en grandes y atractivos libros que me seducían de niña, cuando el olor de sus páginas me hacia abrirlos, aún sin entender nada, o quizá entonces sin tenerle mucho interés.
Años más tarde supe que aquel hombre (cuya fotografía parecía en la pequeña biografía) había sido un político comunista albanés importante que fungió como ministro de ese país y fue uno de los dirigentes de la resistencia a la ocupación de Albania por parte de la Italia fascista y la Alemania nazi. Años más tarde claro, cuando un día, yo le pregunté a cierta persona quien era él. Y él entre carcajadas me pidió los libros, riéndose de mí porque no valoraba aquellos libros de papá.

Por eso me puse a buscarlos hoy, locamente, acaloradamente. Me acordé de cuando cierta persona, me dijo que los buscara para él. Y yo, recordando viejos tiempos pregunté a papá donde habían quedado. “Deben estar en el cuarto de cosas viejas” me dijo. Eso significaba dos cosas. O estaban siendo comidos por ratones y polillas o papá los había tirado a la basura.
Los busqué locamente hoy, otra vez. Pero no estaban. Los busqué en parte para conocer a papá, el casi no habla de sí mismo. Pero también los busqué para dárselos a esa misma persona que me explicó quien era Enver Hoxa.
No los encontré. Creo que ahora el olor y la vieja imagen que conservo de papá y esos libros siguen alimentándose sólo de dibujos, libros, textos que encentro conforme avanzo sacudiendo el polvo, el fondo de madera viejo, los cuadernos viejos de dibujos. Llenos de nostalgia y remembranzas. Leyendo y mirando a un joven de al menos 18 años que a ratos, en algunas páginas, al voltear la 59 a la 60, luce parecido a mí. Después de todo creo que no somos tan diferentes como él se empeña en demostrar

¿cómo se dice?

Buu tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar, simplemente cosas, ni buenas ni malas, mas bien extrañas. De adioces y besos bienvenidos, de "primeras de cambio y dee último vagón"...

Un mes que no tengo la mínima idea de cómo empezar a escribir una revolución dentro y fuera de mi. Un mes de no hallar un color exacto que define (como los esterreotipos de rosa-nena, azul-niño, ni de blanco-puro, negro-malo) el estadio en el que me encuentro. Felicidad, alegría, emoción, momentos en que creo que puedo cambiar el mundo con una sola sonrisa y otros más en que creo que la pinche gente en este jodido mundo vale un carajo.... emocionada por la vida que me toca, decepcionada de algun@s, triste, radiante... sorpredida, cansada, poniendo puntos finales y dando un beso de bienvenida.

Así me siento. Lo único que me alivia es que al final de la jornada, esta opresión en el pecho, y esas piedritas en la ventana sólo se calman en las inmensas aguas de tinte esmeralda de tus ojos.

Marcha x la diversidá

Hola a tod@s!... pues les dejo unas fotitos que tomé de la marcha por la diversidad sexual el sábado pasado, ahh Gezeta te perdistee!!! o me quisiste perder mejor dicho jaja... bueno, en fin. A mi se me hizo que había poca gente, pensé que habría más, pero el pequeño Gz me dijo que estaba en un error, que en realidad sí habían muchas personas :-D--- mis medidas son relativas jijijiji. Me quedé un rato al mitin después de la marcha y estuvo bastante ameno, vi dos monólogos y un show musical :-D

Me perdí de una comida familiar, pero valió la pena... además mi madre, apesar de que no quería que fuera a la marcha !"por que van a pensar que eres gay", jaja terminó emociobada por lo que le conté. :-D

Me gustó particularmente el monólogo de un colectivo llamado"bloque negro" que habló sobre las políticas de gobierno que no permiten respetar ni dar margen de maniobra a la diversidad sexual, y en cambio sí legitiman y motivan el desprecio y homofobia hacia la comunidad gay. Aparte se aventaron un discurso polìtico muy acorde con la atmósfera que reina en Oaxaca desde 2006, bueno, desde antes, pero visible más en estos últimos dos años... :-D

Sin embargo creo que le faltó un poco mas de protesta en lo político.. jiji, digo por que algunos dicen que a veces este tipo de marchas son más como para "comercializar" el movimiento...pero igual y era mas como de festejo.. no sé... jijij que opinan?

Por cierto, porque la política es ineludible: escucha www.telesurtv.net

yo también soy anormal :-D

El sábado, como seguramente ya saben será la marcha por la diversidad sexual, a la que por supuesto espero no faltar, y esto salió a colación porque hace algún par de horas me encontré a un primo que hace rato no veía y tomamos un par de cervezas jeje... el chiste es que llegó un amigo de él y nos regaló unos flyers, esos volantitos que regalan con publicidá y propaganda jaja, y era precisamente de la marcha de este sábado. Fue entonces cuando empezamos a platicar sobre ese asunto y el entre broma y broma me dijo que la mayoría de sus contactos tenían preferencias sexuales diversas jeje dígase entre bisexuales, gays, lesbianas etcétera etcétera y jaja juntos empezamos a recordar un día en que el me vio pegando unos carteles sobre una obra de teatro donde participaría Jesusa Rodríguez en el marco de la semana conmemorativa de la lucha contra la homofobia, hace un año, no recuerdo bien... la cosa es que me acuerdo que ese día me fui solita a pegarlos porque se me había hecho tardísimo y tenía que ir a la escuela... Al verme sus amigos le preguntaron que qué onda conmigo, que si yo era lesbiana o que pez.... jaja el menso hasta ahora me lo dijo... y la verdad no me incomoda... bueno, más bien me molesta, pero no porque cuestionen mis preferencias sexuales, sino porque algunos, y aclaro, algunos, (porque afortunadamente cada vez son menos quienes tienen tanto prejuicio en la cabezota) piensan que por defender un trato digno a lo diferente ya pueden decirte gay o lesbiana… que no es ofensivo ni nada por el estilo.. Pero me parece absurdo y patético que haya “argumentos” tan carentes de raciocinio como el de “ahh los defiendes porque también haz de ser gay”… o cosas asi…. Creo firmemente que el respeto por la dignidad de las personas va mas allá de la máscara física con la que hayamos nacido…. Y además, ¡todos somos diferentes!... buu ¡que tire la primera piedra aquel que se considere una persona “normal”!.. claro que no!... además los derechos humanos son eso HUMANOS y si hay quienes se escandalizan por lo “extraño” por lo diferente” y por eso se sienten con el derecho de aplastar, rechazar, asesinar, discriminarlo, entonces me parece que no se debe pedir por su reconocimiento sino EXIGIR que se garantice su seguridad, se respeten sus preferencias, se acepten y reconozcan como sociedad civil…
Porque así como el homosexual es discriminado, y la homofobia es legitimada por el estado, así también el sistema reprime al estudiante, al obrero, al campesino… y asi también la sociedad machista respaldada por un sistema patriarcal se siente con el poder de oprimir a las mujeres, y de esta manera que no se avance en la lucha por la equidad de género.
Pero debo decir que ahora que me ha contado eso mi primito no me causa extrañeza, hasta risa me dio porque no es la primera vez que me pasa algo así. Hace un par de semanas todavía colaboraba en un programa de radio, donde mi compañera y yo tocábamos temas de sexualidad, equidad de género, derechos reproductivos etcétera etcétera… y bueno… como tengo varios amigos gays nos ayudaban en varios programas sobre diversidad sexual con temas bastante interesantes y aunque eran tratados con respeto, siempre hay una que otra cabeza moralina que se escandaliza y pues… uno de ellos le dijo a mi hermana que él pensaba que yo era lesbiana porque en “su programa siempre habla de putos”. Mi hermana, que tiene tintes medios homofóbicos me dijo que dejara de hablar de esas cosas porque la dejaba en mal. A mi me dio tanta risa sobretodo porque ella lo dijo en forma irónica, pero aun así, le incomodó. Lo peor es que ese mocoso chamaquito 8el que le dijo que yo era gay) siempre camina bajo la bandera de progresista y muy open mind el tipo y ¡mírenlo!... jaja…
Pero bueno, hasta en la familia se cuecen habas. Dentro de mis múltiples confusiones, he de mencionar una muy particular. Recuerdo que en mi primer semestre en la universidad hicimos unos audiovisuales, el chiste era ponerle dibujitos a una canción, basándote en un tema que tu eligieras, yo elegí esa canción de mecano creo (¿?) jiji una que habla sobre dos mujeres que se aman… uhm no recuerdo cómo se llama… ah! Mujer vs mujer, sí esa es…! En fin, recuerdo que hice mis monitos en unos acetatos, (por que eran a mano), los que nos servían los tiré junto a mi cama y me fui ala escuela…..
Cuando regresé mi mamá me esperaba sentada al a mesa. Me sirvió de comer (¿?) de la manera más amable posible, hasta rara me sentí.. Porque desde que estoy en la universidad casi siempre comía (ahora ceno, porque llego en la noche) sola, cuando todos se habían ido y por supuesto me servía de comer con mis propias manitas jiji, entonces… ella muy amable empezó a preguntarme que qué tal el día… y que cómo me había ido… y shala lá shalalá, que si fulanita de tal que si no se qué… como siempre que llego de la escuela. La cosa es que poco a poco me fue atosigando con infinidad de preguntas que si ya tenía novio… que si me gustaba el vecinito… que si no que cosa… hasta que me harto la paciencia y sutilmente le dije que dejara de estarme chingando jaja.. Obviamente no se lo dije así… pero bien encabronada le dije que me dejara comer en paz y cuando acaba le respondería porque no podía comer ni hablar al mismo tiempo. Además sus preguntas fuera de lugar me estaban hartando, la neta.
Me dijo, la pobre toda angustiada... “es que hija… mira… dime.. qué significa esto?”..
Yo: ¿qué mamá?
Ella: esto…
Yo: jajajajaa
Ella: de qué te ríes.
Mi madre tenía en sus manos pedazos de acetatos… en ellos había un dibujo de dos monitas besándose, acostadas sobre una cama con un corazoncito arriba que decía “amor”
Yo: jajaja mamá, ¿donde sacaste eso?
Ella: lo encontré junto a tu cama y quiero saber que significa
Yo: no podía para de reírme, lo juro…
Entonces, le expliqué paso a paso que no, que su hija mayor no era lesbiana, que nomás era un trabajito de esos que dejan en la escuela pa’ perder el tiempo… que no tenía novio por ahora porque el wey que me gustaba entonces ni me pelaba… y que no, tampoco le iba a hacer caso al vecinito… y que sutilmente podía ir en paz jajajaa.
Lo más raro de todo es que tanto ella como mi papá también dicen ser bastante abiertos en ese tipo de cosas, pero ya me di cuenta que es un ser “open mind” de lejitos, allá afuerita, mientras nos sea con la familia, porque si no, miren nomás que pasa jajaja….

SALUDOS…. “POR QUE SER DIFERENTE ES UN DERECHO”….

TRANSCRIBO UN FRANGEMTO DEL BOLETIN DE PRENSA QUE DIVERSAS ASOCIACIONES HICIERON LLEGAR A MEDIOS DE COMUNI9CACION…

El sábado 27 de junio a las 12 hrs. las organizaciones firmantes junto con la sociedad civil marcharemos del Paseo Juárez “El llano” al Zócalo de la ciudad de Oaxaca para exigir el reconocimiento de la diversidad sexual incluyendo a la identidad heterosexual, reconocimiento de la identidad jurídica de las personas transgénero, la garantía plena de nuestros derechos civiles y el esclarecimiento y sanción de los crímenes de odio por una preferencia sexual en el estado y en el país.

Exigimos el reconocimiento del Estado y de la sociedad de modelos de parejas y familias distintas de los actuales modelos totalizantes y estereotipados que continúan reproduciendo la discriminación y violencia como una forma de control social. El Estado no puede imponer un modelo de familia o de comportamiento familiar, al contrario, debe dar cobertura a las opciones que pueda tomar cualquier persona en uso de su autonomía moral. Nos pronunciamos por el reconocimiento de la identidad jurídica de las personas transexuales y transgénero para que puedan acceder a servicios educativos, médicos y laborales.

También exigimos el esclarecimiento, investigación y castigo de quienes resulten responsables de cualquier crimen de odio por homofobia en nuestro estado. Muchos de estos crímenes no son plenamente investigados y se les da “carpetazo” con el argumento de ser crímenes pasionales. (…….)

no me arrepiento de nada

Frente a las múltiples “fulanitas” que pude haber sido y a la que soy, siento q hay una gran diferencia. A veces me hubiese gustado tambien se diferente, es decir, pude haber sido diferente. No sé si hubiese sido mejor o peor persona, sólo sé que las cosas quizás hubiesen sido distintas.. como dice Gioconda Belli,"En esta contradicción inevitable entre lo que debió haber sido y lo que es, he librado numerosas batallas mortales...".... pero pese a ello no me arrepiento de nada, como dice la nicaragûense... sin embargo a ratos, cuando te veo y te comtenplo. Y pienso en que después de tanto caos q lindo sería un poco de paz a atu lado, replateo mis forma de actuar, y me pongo a pensar en lo indisciplinada, inpuntual y berrinchuda que soy... ah es que me cuesta tanto trabajo decir, pronunciar esas cursilerias y media que otras fácilmenten dice.... No es que diga q esté mal o bien, simplmente a mi no me sale.. prefiero decir directamente que "te quiero" o "te amo"... algo asi como sabines cuando dice Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).... pero hablarte con palabras melosas nomás no se me da, hasta siento que no soy yo cuando las digo... es decir, cuando las decía. Tu y yo, no somos ya.
A veces, como otros dias, (hoy no).. me he puesto a pensar en que es culpa de esta indisciplina mía, en pensar que los demás ya saben que los quiero, (porque intento que no se quede en una triste y llama palabra y demostrarlo)... pero quizá me olvido -me olvidé- de decirtelo en la cara. Y sí, tienes razón, soy una berrinchuda, una obsesiva compulsiva... una paranoica que cree que es el centro de atención de todo el mundo... una bebedora de café en grandes cantidades, una impulsiva que te ama al instante y a los 5 minutos te está mandando al carajo porque no dijiste lo que yo quería escuchar...
¿Cómo sería el mundo si un sólo detalle fuera suprimido de mi historial biográfico?.. no lo sé, pero pese a ello, pese a que no estoy contigo en este momento, en parte por ese historial biográfico que nos sitúa en dos extremos diferentes... en parte por tu estúpido orgullo y probable hartazgo...tú en tus cosas, ajenas a las mias.. indiferente a las mias... a lo que me gusta, a lo que me preocupa.. a lo que me da esperanza, a lo que amo. Tu allá, en otro mundo.. en otras preocupaciones.. en otros sueños soñados, quizás de alguien más... Pese a ello, me gusta quien soy.
Y me da un poco de pena que tú no te quedaras conmigo a compartir todo lo que amo de este mundo, porque simplemente nuestras aspiraciones son distintas... y si bien es
cierto que pude haber elegido otras cosas... y quedarme en casa a ver la telenovela del 7, viendo como las televisoras se pelean fingiendo decir la verdad... y creyendo que en Méxido hay democracia y un sin fin de valores que se anuncian en la tele... y viendome al espejo buscándome una espinilla, pintándome las uñas y pensándo en el nuevo perfume de fulanita de tal... creo que prefiero ser quien soy.... aún al precio de estar lejos de ti.... "La angustia es el precio de ser uno mismo..."

como dice Silvio....
Pero necesitas quedar bien con todo
todo que no sea bien contigo mism0
la angustia es el precio de ser uno mismo
mejor ser felices como nuestros padres
y hacer de la lástima amores eternos
hasta que a la larga te tape el invierno.


buena suerte y hasta luego, querido.

Y sin embargo....

Hace casi un mes que no escribo. Me duele el cuerpo, la cabeza... tengo un "no sé què" en el ojo izquierdo y no me he bañado todavía.
Estresada, cansada, preocupada, hambrienta. Sòlo uiero gritar y correr en la orilla de la playa, en cualquier lugar donde tú estés.

Me siento como dice la canción.. "tengo el alma escapada, la conciencia mareada"... creo que lo más cercano a esto es una canción de Sabina... que les añado abajo... un abrazo a todos... siento que no haya nada interesante por ahoraa

SAUDADE

Escuché ayer una canción de Chico Buarque que jamás había oído en mi vida. Se llama pedazo de mi, esta en youtube y habla sobre la melancolía y la nostalgia.
Una vez leí un blog donde el autor se preguntaba cómo sería nombrar, o mejor dicho que palabra nombraba de manera correcta ese sentimiento que a veces tenemos., esa melancolía que llega de repente, pero que no es necesariamente del pasado, sino del futuro, aunque el futuro aún no llega. Una sensación así como cuando abres una carta leída mas de cien veces, un libro roto de la pasta, despegas un poster, caminas una calle y piensas en la historia que pudo escribirse. En lo maravilloso que hubiese sido aquel acontecimiento, el haber ido a ese concierto, el no haber ido a ese concierto, el haberte quedado, el haberte ido. El haber dejado atrás. Algo así como los finales opcionales en las películas. Como el “final alternativo” para tu propio largometraje. El pensar sobre qué pensar ahora si las cosas hubieran tomado otro rumbo. Eso al fin: la añoranza dulce y cruel de sentir que otro final pudo haberse escrito tras esa decisión. El deseo del futuro que no elegimos. El adiós que no dijimos. El adiós que sí dijimos. La quinta despedida sin éxito. La quinta despedida con éxito.
El saudade es esa emoción, ese pensamiento, esa melancolía o añoranza por lo que fue pero que no es ni será, o lo que es pero no fue nunca ni será, o por lo que será, pero que nunca fue ni es. Es un concepto cultural básico para los portugueses y brasileños, y según tengo entendido, de ahí también encuentra sentido mucha de la música que se hace en esos lugares…
Un desconocido me ha explicado esta breve definición, rara, pero me parece entendible, al menos lo mas entendible a lo que a veces también sentimos… o díganme si eso no lo han sentido al menos una jodida vez en su vida!!!
En fin, me pareció curiosa porque creo, que aunque empecé este blog como una especie de remedio casero, auto medicado para marina y para mi, desde hace algunos días tenia un desgano en escribir. No sabia exactamente porque. Pero sentía desgano y eso, que ahora sé, es lo mas parecido a un “saudade” (no sé si saudade se escriba con artículos, si alguien sabe me corrige jiji). En fin….
Esos días en que uno amanece malhumorado y sin ganas. Algo así como la balada del mal genio de benedettii, o instantes del maestro. Por cierto, eso también me ha puesto triste. A veces pienso que soy tan patética y que lloro por todo. Bueno, no todo, si un marciano llegara con una espada láser y un supositorio marca acme y se lo metiera a Ulises ruin o a jelipe calderón pos otra cosa sería no?....
Pero volviendo a este post emo. Pues sí, ya les decía que aquello era un coctel de causas. Aunque creo que ahora no está de más regresar a Benedetti, después de todo ese hombre me ha acompañado la mitad de mi vida con sus versos.
Debo confesar que no pude evitar sacar una lagrimita de Remi cuando a mi hermana le llego un jodido mensaje a su celular ( ah porque yo no tengo cela hora) donde UNONOTICIAS (no se que madres sea eso) le notificada que el maestro había muerto. Sentí como una presión en el pecho, algo así como si mi gorda y desproporcionada maestra de mecanografía de la secundaria se me cayera encima con toda su pestilencia a cigarro y esos horrorosos lentes de botella. En realidad me sentí algo tonta después, ja, pero vamos, el pretexto fue Benedetti, la cosa es que creo que de repente se me vinieron todos los recuerdos que ese hombre trajo a mi vida. Es como si Benedetti hubiera encontrado la manera de leer cada emoción de mis 20 años. Algo así como el soundtrack de una película, algo así siento que fueron algunos poemas de él en muchos pasajes de mi vida.
Tanto así, que alguna vez pensé que ese famoso poema de “Te quiero” que nacha Guevara canta en sus recitales, por fin tenia dueño, cuando conocí al innombrable. (jajaja, asi le pusimos la wera y yo). Sí, o cuando hace tres años, Vamos juntos era cantado en coro por los compañeros. O No te salves. No me salvo todos los días, aun en los peores, porque me acuerdo de Benedetti, y de Pedro y el capitán. Acordarme de viceversa, de rostro de vos… y de “compañera, usted sabe que puede contar conmigo”… uff, acordarme de cuando nos leíamos tanas fragmentos y pensábamos que nos habíamos encontrado al fin. Uff, y bueno, acordarme de Mario Benedetti y de todo todo lo que pasé junto a sus poemas, de las cosas hermosas que viví al lado de quien compartió conmigo el placer de leerlo, cuando pensábamos que el amor era eso que sentíamos. De las cosas feas, dolorososas, etcétera. En fin, cómo no ha dolerme un poco la muerte de Mario B., si un poco de mi historial amoroso también se va con él. Y esta vez es una quinta despedida con éxito.
SAUDADE.

PD. Dejo una canción, no es la de chico buarque, porque mi post ya es lo suficientemente emo ja. Mejor una de gotan project.

Hoy no me comí una baguette de salami pirata.

Los días como hoy me ponen inquieta. Normalmente disfruto los días lluviosos y pegajosos, pero particularmemte hoy andaba inquieta. Bajé comprar una baguette con Marina en la cafetería de abajo. La pregunta de siempre -"¿que vas a pedir hoy, pequeña?... Vaya vaya, esa pregunta mas bien era solamente de cortesía porque las dos, sabíamos que siempre es Lo de siempre.
yo: "uhm... hoy romperé la rutina, será de salami con queso parmesano (ayer fue de salami con manchego).. ah, con ensalada, por favor"
ella: No comiste ayer uno de salami?
yo: No, era de salami con machego. (Vaya vaya, no es lo mismo pero da igual).
ella: Un café por favor.
yo: Terminó la conversación.
Tomé una revista de la barra donde aparecian los tips para ahorrar dinero en comida en tiempos de crisis, me pareció absurda porque si algo he aprendido de mis padres es que puedas limitarte en todo, menos en comida. Me tuve que levantar de la periquera donde estaba sentada. No puedo mantenrme quieta pensé una y otra vez. Afuera empieza a nublarse, pasó del sepia al azul grisáceo en tres vueltas del mesero que nos atendía. No me gusta ésta tarde del todo. Ayer pintada mejor que hoy. Quizá porque ayer me despreocupé de todos y de todo. Solamente 5 minutos antes de mi examen de publicidad empezé a estresarme. Un latido rapido me avisó que el tiempo se había pasado y justo cuando empezaba a darme remordimiento por no haber leido ni una sola copia de mi tarea de publicidad, ni de haber sentido pena por no tener pena de no haber estudiado,llegó el profe. ¡Justo a tiempo! pensé. Ya no me dió tiempo de tener remordimientos.
No me gusta la publicidad. Nunca entenderé porque estudiamos la forma en cómo engañar a la gente con los productos mágicos. No hay receta para la felicidad, y los diez kilos no se bajarán en una abrir y cerrar de ojos si no haces ejercicio. Esa crema de Ponds no me quitará las arrugas que tengo a mis 20 años en menos de tres semanas y mi cabello de mafalda es rebelde contra cualquier crema anti sponge de X marca. Aunque, querámoslo o no, ha funcionado. La apublicidad y la propaganda polìtica, si funcionan "y funcionan muy bien"... Como sea, todo esto era para decir que al final de todo recibí un baguette calientito, de salami no pirata, (por que ayer no era de salami :-S) de queso parmesano y salami, pero.. pero... tenía una asquerosa salsa de tomate :-S asquerosa.... que me hizo pensar en que si ayer hubiese estudiado para mi examen de publicidad probablemente no hubiera tenido tiempo de comerme una baguette de salami pirata de la tienda de la esquina y en consecuencia hoy no hubiese tenido la necesidad de cobrar revancha e ir a comprar una baguette de salami con parmesao en la cafetería de abajo. Con esa horrenda salsa de tomate....
Sí, ya sé, seguramente Pau, dirá que no es el salami ni la baguette, si no todo lo contario. Y tampoco era más hermosa la tarde ayer que hoy, es sólo que hoy me hallo particularmemnte nostálgica, sin humor, cansada, harta también.
Y me pone inquieta saber que en algún lugar estás, no sé donde ni porqué pero estás, haciendo tu vida, tu mundo, tus cosas. Y yo acá, coloreando un boceto de un spot contra la homofobia, clikeando en la mesa, tomando café. Y la tarde allá linda, sepia, azul... hermosa... El teléfono ladrando, mis manos hablando sobre 31 teclas... "Pero vos no llamas, pero yo no llamo".


P.D. Marina, perdí la cuenta. ¿empezamos otra vez?

Café cortado

Para ser escuchado a las 2 de la mañana.

Autobienvenida!

Sí, ya lo sé. Sucumbí. Resistí heroicamente a los metroflogs, Hi5, Facebook y etcétera etcétera, a pesar de que mi bandeja de entrada todos los dias me recibe con invitaciones que elimino y elimino junto con las cadenas religiosas y las amenzas de que si no mando ese mail a mil personas en 5 minutos un zombie jodido del infierno se aparecerá en la venta de mi cuarto para vomitarme gusanos y comerme en pedazitos, (aún cuando no tengo ventana en mi cuarto y mi casa es más tranquila que un panteón a las 12 de la noche) ... Pero admitámoslo, un blog es mucho más sano (o al menos no es tan enfermizo como uno de esos) y proporciona más alivio que los antes mencionados. Digamos que es como un vómito verbal... Aunque bueno, es igual de exhibicionista, jaja. Como sea, me da menos alergia que un espacio cibernético donde todos quieren presumir su salida de los fines de semana mostrando a quienes se ligaron la última borrachera, o buscando conseguir novio o novia, (unos tenemos mas suerte en la vida real y no necesitamos de eso jaja) escribiendo en un lenguaje cursi y muy gracioso que no logro entender a la perfección... pero que sí!!! niéguenmelo!!! es tan...... tan desagradable!!!!!! como escribir con "Ziii" "amiGuiZZZ"... T keloMuxoT"..... "aiozzz" No ma.......!!!! .. y bueno, este último comentario porque ayer leí un blog que me pasaron, bastante bueno por cierto, que me animó a crear el mio. í, sí, sí, así es. Y me sentí, cómo decirlo? identificada, si. El blog es muy gracioso y se llama "moneda al aire" (luego les paso la dirección) tiene escritos bastante amenos e inteligentes, pero sobre todo graciosísimos, jaja... y bueno, les decía que me sentí identificada porque ese buen hombre es igual de prejuicioso que yo con la gente con errores ortográficos... yo tampoco soy perfecta en este asunto, pero al menos, como decía aauel hombre hago mi mejor esfuerzo para escribir masomenos bien jeje... para que lean y se sientan tan identificados como yo, les pasaré un párrafo íntegro del texto que mencioné...

"Tiendo a juzgar demasiado a la gente por su ortografía o su forma de escribir. Soy demasiado fijado en los "horrores" ortográficos y a veces llego a hartar a los demás porque se los hago ver, a veces no de la mejor manera. Y no me molesta para nada que me digan ñoño o mamón por eso.
Soy tan, tan, TAN prejuicioso que incluso llego a considerar como PENDEJOS a todos aquellos que cometen errores ortográficos tales como "olle", "halla (refiriéndose a allá)", "haci", "boy", "aber" "aser", etc; Errores de intelecto (eso me dijo Borchácalas) como "Hayga", "vistes", "leistes", "terminastes" y demás "s" agregadas al final de las conjugaciones de la segunda persona en pasado; Los atentados terroristas al idioma como "k ondaz", "io", "zpero", "weno", y demás barbaridades metrofloggeras.
Simplemente no puedo evitarlo, no creo ser el único en pensar eso, pero de verdad que no entiendo qué pasa por la cabeza de estos idiotas. No pueden culpar a la "educasión" pues todos estaríamos igual, culpo directamente al intelecto de cada quien. Culpo también al poco interés por la lectura de las personas."

Jaja este hombre es jENEAL jajaja. En fin, lo anterior sólo era para justificarme porque sí, de cualquier forma caí... veamos que pasa por estos rumbos.

Y bienvenida yoooooo !!!!!!